Grabland

Mes chers compatriotes,
Il y aura BIENTOT sur ces pages des révélations étonnantes et des tas d'autres trucs...
Excitant non ?
Voila, vive Richard Kruspe Bernstein et à très bientôt.

Aujourd'hui, en tant que membre de l'unité de reconnaissance envoyée sur Terre, j'exposerai à mes supérieurs ma méthode de camouflage sur internet.
Je vais rédiger cet article comme un vrai bloggeur narcissique ! yakaii !
Au programme :
-vocabulaire "in"
-images présentant des individus de sexe féminin entrant dans les critères de beauté actuels et aux tendances vestimentaires pseudo-gothiques, trasch dans le but d'inspirer la gent féminine et d'exciter la gent malsculine
-champ lexical du "moi" (note : ne pas oublier de marquer toutes les deux lignes un "moi" ou un "je" et caetera...)
-interrogations sur le sens de la vie
-révélation de faux-secrets (juste pour se faire mousser ou pour s'inventer une vie)
-familiarité excessive avec le lecteur
-remarques politiques hors de propos et trahissant un certain manque de culture
-fautes d'orthographe et de français stupides (en particulier sur ls participes)
C'est parti :

Salut ! Aujourd'hui ac ma tite copine, on et aller au cinéma. On a vu "Rocky Balboa". C'était trop triste ! j'ai failli pleurer mais j'ai dus me montré fort pour Louise ^^
Après on a pri le bus... je me suis toujours demander pk y avait des bus à un wagon et des bus à deux wagon...
Peut être que c'est à voir ac le grade du chauffeur un truc comme ca
en tout cas je trouve ca deg, c'est vrai on devré pas voir les différences de rang social, c'est nul. Après ils se sentiront rejeter et iront cassé des keuf ac des parpaing.
Et y fouttront une cagoule looooool !
sans dec' c'est trop naze, c'est encore la faute à sarko ca !
Et donc dans le bus, y avait une trop bonne meuf
ma copine a vu que je la maté alors je me suis fais engueulé.
Mais après on a pri un verre et ca allé mieu. On arrive tjrs à se remettre ensemble avec louise. Parce que c'est trop nul d'être tout seul.
BOn voilà faut que j'y go.
Allez, ++ et laché vos comms !

Voilà voilà...
je vous prie de me dire si ce passage était convaincant...
A bientôt

Bien bien, il me semble que j'ai passé assez de temps en compagnie des humains pour être en droit d'émettre quelques jugements.
J'ai remarqué que la question de la religionj faisait beaucoup de bruit en ce moment sur cette petite planète pour le moins pitoresque. Tout à fait mes frères, après des milliers d'années ils s'interrogent encore. Il serait trop long d'expliquer ici pourquoi un culte est dangereux. En bref, un fanatique catholique, par exemple (c'est une des religions que l'on trouve sur ce globe) se prosternera et récitera les prières séculaires qu'il a apprises il y a fort longtemps avec toute la ferveur dont il est capable. Avec ferveur ? Mais peut-on seulement appeler cela de la ferveur ? Il ne croit pas, il SAIT. Sa vision de la divinité est maintenant immuable, le pauvre homme ! Ce n'est pas un véritable culte ! C'est irrévérencieux, irrespectueux, les dieux méritent un voile d'ombres au moins aussi sombre que celui quii enveloppe, tel un suaire nombre de personnalités humaines.
Mais laissons là ces réflexions et interessons-nous à un autre objet de la foi chrétienne que le suaire de Turin.
Je veux parler du sarcophage d'Arles sur Tech, dans les Pyrénnées Orientales.
On prétendait que ce sarcophage s'emplissait souvent d'un eau d'une grande pureté, douée de vertus curratives.
Il était impossible, au vu des dimensiosn de sarcophage, de la déplacer. Il s'agit en effet d'une lourde tombe de marbre au parois et au couvercle épais de 15 centimètres.
Le fait est que chaque jour, il se forme en moyenne 1 litre d'eau pure à l'interrieur.
Nous nous sommes rendu compte que le marbre de ce sarcophage était extrêmement poreux. L'eau de pluie peut en fait traverser son couvercle de part en part et son parcours, au travers des micro-aspérités de la roche, elle en ressort filtrée, purifiée.
Enfin, cette eau n'a pas de propriété curatives particulières, sinon qu'elle est pure...

Les zombies
Ah ! les zombies !
Le meilleur moyen d'en savoir long sur les moeurs des humains est de se fondre dans leurs société, de comprendre leurs rites.
Aujourd'hui je suis donc allé dans une de leur plus grandes institutions : le cinéma.
Ou plutôt le loueur de films...
Bref, après avoir emprunté une série assez impressionnante de ces concentrés du septième art que sont les DVD (au début j'ai cru qu'il fallait les regarder...et j'ai trouvé cela, pardonnez-moi l'expression, chiant...mais pas autant que l'art contemporain), je les ai visionnés.
Et qu'est-ce qui revient le plus souvent dans la catégorie "films d'horreur" ? Les zombies.
Enfin, c'est ce qui est indiqué sur certaines couvertures. C'est faux. Il s'agit en fait de morts-vivants. Je n'en ai jamais rencontré et ne saurais pas trop vous parler d'eux.
Par contre, je saurai vous parler des zombies.
Car ils existent, oui !
Ce sont des villageois Africains bannis de leur communauté et victimes d'un rituel vaudou utilisant des poisons insidieux aux propriété reconnues scientifiquement.
Ces personnes ont alors leurs terminaisons nerveuses détruites par la concoction.
Il ne sentent plus rien. Leur esprit est fortement altéré. Ils sont ensuites envoyés au village le plus proche où ils vont finir leur vie en tant que serviteur.
Ce rituel est encore utilisé de nos jours... c'est triste mais ainsi va la vie... Et puis quoi ? il n'avait qu'à pas convoiter la femme du chef !

Comment se débarasser de quelqu'un de ...euh... bah de quelqu'un en fait parce que ça marche avec tout le monde pour peu que la personne reconnaisse Mac DOOMnald dans son panthéon personnel (traduction : qu'il aime la boustifaille).

Bien, nous allons voir comment se débarasser de quelqu'un en cette saison.
Pour cela il vous faut : une paire de bottes
un panier
un four à micro-ondes
un couteau (pas pour faire ce que vous pensez)
un bolino aux champignons
un AK-47 (on sait jamais, si ça rate...)
un évier
une cible (ça devrait pas être trop difficile à trouver)
des faux papiers attestant de votre nationnalité marocaine
Dites à votre cible que vous êtes un expert en champignons et que vous avez besoin d'aide pour aller en chercher, prétextant une gangrène purulante au pied droit (ou tout autre bonne excuse crédible).
Mettez vos bottes et allez en forêt (si, si, pour de vrai !) et dites lui de ramasser ce que vous dites être des cèpes mais qui sont en réalité des bolets satans (boletus satanas, ils bleuissent sous leur "chapeau", et votre Seigneur des Ténèbres était jadis représenté bleu).
Petite astuce : laissez faire le boulot par votre cible (après tout, c'est à vous qu'on va amputer une jambe).
Proposez de cuisiner vous-même les chmapignons.
Efforcez-vous de bien les préparer (puisque ce sera le dernier repas de notre cher ami...)
Faites-vous cuire un bolino aux champignons.
une fois servi, dites, appuyé par vos papiers, qu'il est de coutume dans votre village que l'invité mange en premier.
Mangez votre bolino (je sais...c'est difficile).
Pendant que votre invité se plaint de crampes abdominales, allez vous faire vomir dans l'évier (nan mais parce que les bolinos c'est vraiment trop dégueu).
Appelez le Samu (vous pouvez bien lui faire ça, de toute façon y va creuver).
Tapez-lui dans le dos pour essayer de calmer les crampes... ça sert à rien mais c'est marrant.
Et voilà, normalement, trois jours plus tard, la personne visée se retrouve dans la rubrique nécrologique et aux infos nationnales, au même titre que les trois de cette année... ayons une petite pensée pour eux.